Dose Dupla - Entrevista ao contador de histórias

Ora boas pessoal, aqui vos trago mais uma das rubricas do nosso programa Dose Dupla! O próximo será na sexta-feira das 18h às 20h! Não percam!

                                                 Entrevista ao contador de histórias

R- Hoje no Dose Dupla tenho o prazer de anunciar o senhor Inácio, contador de histórias infantis profissional!

R- Antes de mais bom dia senhor Inácio, como está o senhor?

I- Excelente mesmo!

R-Bom, senhor Inácio diga-nos, desde quando é que descobriu esta sua vocação?

I-Bem eu na verdade sempre quis ser um trator! Mas o meu pai disse-me que isso não tinha saida e tal... Pelo que me dediquei ao conto de histórias de encantar!

R- Disse que queria ser um trator? Não se está com certeza a referir ao veículo trator pois não?

I- Estou sim! De qualquer forma não desisti do meu sonho de ser um veículo, e por isso ainda sou um triciclo em part-time! Para ganhar uns trocos extra, está a ver?

R- Bem, não estou a ver muito bem, até porque está com a mão à minha frente mas...

I- Peço desculpa, é um tique! Às vezes do por mim a por a mão à frente das pessoas! Tiro já! Mas continue...

R- O que mais o fascina nesta sua profissão?

I- Para mim é o contacto com as crianças! É espectacular a forma como elas gostam de ouvir as minhas histórias...

R- O senhor Inácio já escreveu vários contos infantis. Não nos quer contar um?

I-Com todo o gosto! Ora, era uma vez um menino que tinha um balão e num dia de uma tempestade tropical o balão fugiu-lhe das mãos e foi para a cerca, do outro lado da estrada. A mãe do menino sempre lhe tinha dito para não atravessar a estrada sozinho. Mas ele arriscou, atravessou o asfalto e apanhou o balão. Quando ia a voltar o menino ia sendo atropelado por um carro,mas conseguiu escapar ileso. Quando finalmente entra no jardim de sua casa tropeça e cai num poço.

R- E a história acaba assim?

I- Sim...

R- Mas essa história é terrível para as crianças! Então o menino cai num poço?

I- A pois é! Moral da história, não brinques com um balão em plena tempestade tropical. E digo-lhe mais, nunca nenhuma criança a quem eu já tenha contado esta história brincou com um balão num tempestade tropical! Já tive umas quantas que caíram num poço mas nunca por causa do balão!

R- Pronto sendo assim é tudo! Já agora o senhor Inácio precisa de boleia para casa? Ou...

I – Não deixe estar que vou de triciclo! Obrigado e bom programa!

Pois é pessoal e foi mais uma! Espero que tenham gostado e lembrem-se que só faz frio quem quer! 

Hasta!

Dose Dupla - Entrevista ao homem da carne!

Entrevista ao homem da carne

Olá a todos, aqui vos trago mais uma das rubricas espectaculares que estreou no Dose Dupla! Não percam o programa na próxima sexta das 18h às 20h em www.radiomassena.listen2myradio.com! E sigam todas as novidades em http://www.facebook.com/groups/373786549376701/.

R : Temos hoje connosco o sr Herculano, o maior especialista em carne picada do pais!

- Boa Noite Sr Herculano.

H: Boa Noite, antes de mais deixe-me que lhe diga que, primeiro o senhor está com uma voz quadrangular e segundo  não estou a ver nenhuma camera pelo que me está a parecer que isto aqui é uma aldrabice! E que não tarda já estou sem um rim!

R: Não, Não! Esta entrevista é para a rádio Sr Herculano!

H: A sério? Eu que vinha com ela fisgada a pensar que ia aparecer na TV!

R: Pois...Diga-nos Sr Herculano, o que é que faz um especialista em carne picada?

H: Bom, não sei se tenho tempo para explicar todo o conceito da minha profissão, até porque tinha de entrar pela teoria da formação do universo, física quantica, biologia e até falar um pouco na arte oriental do origami! Mas, resumidamente, eu meto carne num passador e pico a carne...

R: E é só?

H: Sim, é tudo...

R: Epá, eu julgava que isto demorava mais tempo... Ainda temos mais 7 minutos de entrevista...

H: Então e se eu desata-se a gritar e fizesse um escândalo, que sempre entretêm o pessoal?

R: Olha que boa ideia!Mas antes diga-me Hércules!

H: Não é Hércules ó Mafarrico! É Herculano!

R: Sim, peço desculpa! Sr Herculano tem algum hobby?

H: Por acaso ando a aprender Coreano!

R: A sério? E já é fluente?

H: Ui! Sou menino para contra até 3 se for preciso!

R: E é capaz de contar aqui em directo?

H: Sou sim!

R: Então conte la!

H: Ui! Não me faça isso! Seria incapaz!

R: Então mas o Herculano não é fluente em Coreano?

H: Onde é que você foi buscar essa ideia homem? Eu nem português sem falar bem! Eu sou é observador de baleias, e é um trabalho que muito prezo!

R: Mas isso é muito mais interessante que a carne picada... Quais as características necessárias para tal ocupação?

H: Bom,em primeiro lugar tem que ver muito bem! Eu tenho uma visão de águia. Depois é preciso mito ginásio!

R: Ginásio? Para que?

H: Bom, na verdade não é preciso ginásio... Eu é que queria impressionar esa moça que ai está!

R: Mas esse é o Guilherme...

H: Ai é? Opa, esta-me sempre a acontecer...É que eu vejo muito mal ao longe...

R: Mas ainda agora me disse que via muito bem!

H: Mas isto é uma pouca vergonha! Uma pessoa vem para aqui e ainda é insultada! Eu vou-me mas é embora!

Espero que tenham gostado! 

Desabafo Ocasional! Entrevista ao homem do tempo!

 Ola a todos os meus leitores, tenho andado um pouco distante desta bonita forma de comunicar que é o blog!

 Ultimamente ando a desenvolver um projecto novo! Uma webrádio chamada Massena, cujo o programa principal é o Dose Dupla (todas as sextas das 18h às 20h  em  http://radiomassena.listen2myradio.com). Temos também grandes musicas todas as noites! Junta-te ao nosso grupo no facebook (http://www.facebook.com/groups/373786549376701/) para mais pormenores.

Deixo em baixo uma das rubrícas que fizemos num do Dose Dupla!

Hoje na Dose Dupla temos o maior especialista de esculturas no gelo do mundo. O Sr Josephe já ganhou vários prémios e é um privilégio te-lo no nosso programa.

Repórter – Bom Dia Sr Josephe!

Josephe – Nossa,valha me Deus! Bom-Dia! Mas olhe que deve ter havido algum engano que eu não faço esculturas...

Repórter -  Ai não? MAS QUE PORCARIA, A PRODUÇÃO VOLTOU-SE A ENGANAR! Mas não tem nenhuma experiência na arte da escultura?

Josephe – Bem... Uma vez fiz um boneco em plasticina!
Repórter – Pois... Isso não serve! Bem então diga-me lá o que faz Josephe?

Josephe –Bom... O meu nome é Jorge! Eu sou meteorologista mas com uma pequena nuance! Eu prevejo o tempo do passado!

Reporter – Do passado? Mas isso não é prever, visto que já ocorreu...

Josephe – Não é prever?? Olha, olha o campeão... Então é o que?

Reporter – Bom, se já aconteceu é fácil dizer como foi Josephe...

Josephe – Já lhe disse que o meu nome é Carlos! Mas não é bem assim! Isto é uma profissão que requer muita memória! As pessoas hoje em dia não estão para decorar como esteve o tempo ontem, ou há dois dias! Nem o têm de fazer, porque existem profissionais treinados para o fazer!

Repórter – Mas você tirou um curso superior Josepe?

Josephe – Ai! Que a gente chateia-se! O meu nome é Anita! Mas frequentei um curso oline de onde imprimi o meu certificado.

Repórter – E com essa profissão tem sucesso entre as mulheres?

Josephe – Uii! É ouvi-las dizer: - É um pão, é um pão!
Reporter – Ai é? Tem muitos elogios?

Josephe – Nossa valha me Deus! Não! É um pão de leito misto com manteiga. Que eu trabalho em part-time no snack bar Tio Toni!
Reporter – Mas isso não é um bar de strip?
Josephe -  Só a partir da meia-noite! Até lá é o snack bar tio Toni, pão de leite para mim e para ti! E para o tio Toni!

Reporter – Muito obrigado Anita pela sua entrevista.
Josepehe – O MEU NOME É JOSEPHE!

Espero que tenham gostado!

Hasta!

Desabafo Ocasional - Marlene, o Homem com mais sorte do mundo!

Boa noite a toda a gente que sabe assobiar. Para o resto saúdo-vos apenas com um "Olá"!

Hoje trago-vos em exclusivo uma entrevista com um senhor que se auto-intitula como "o  Homem com mais sorte do mundo e arredores". 

Repórter - O senhor Carlos nasceu em Lisboa, tem 42 anos e aparentemente julga ser o homem com mais sorte do mundo, não é assim senhor Carlos?

Carlos - Bem, antes de mais gostaria que me tratasse por Marlene, visto que é o meu nome profissional. Quanto à sua pergunta corroboro tudo o que disse e ainda acrescento mais, também me considero o mais bonito! Mas isso é um aparte...

Repórter - Mas diga-nos Marlene, porquê tal afirmação?

Carlos - Bom, não há um dia que passe sem que ganhe um prémio na internet! Eu tenho a sorte de ser sempre o visitante nº 99999 de todos os sites a que eu vou! E digo mais, há dias que chego a ser o visitante nº 99999 mais do que uma vez no mesmo site.

Repórter - E não acha isso estranho?

Carlos - De maneira nenhuma, sempre fui um gajo com sorte. Já a minha querida mãe me dizia:

-O Carlos tens sorte de não apanhares com o chinelo!

E nunca apanhei com o chinelo! O que se passa é que eu ganho o prémio e aquilo dá a volta, e quando volto ao site volto a ganhar!

Repórter - Quando é que se começou a aperceber desse seu dom?

Carlos - Bem, tudo começou quando eu estava a ver um site, cujo o conteúdo preza o bom cinema caseiro, e apareceu de lado uma menina ucraniana a perguntar “Kal foi a empresa ke desenvloveu o Iphone? “, eu estava um pouco indeciso entre a Apple e a Nokia....

Repórter – Mas acabou por escolher a Apple?

Carlos – Bem... Não! Escolhi a Nokia, mas ai está mais uma prova para comprovar a minha teoria! Mesmo escolhendo a resposta errada, ganhei o prémio de 10 mil euros.

Repórter – E já recebeu essa choruda quantia?

Carlos – Ainda não! Tive que enviar 300 euros para a Costa do Marfim com o intuito de desbloquear o prémio, sabe como é, burocracias... mas eles não tardam em pagar!

Repóter - E pronto foi a entrevista possível com o Marlene, o Homem com mais sorte do mundo...

Espero que tenham gostado desta minha parvoíce!

Hasta!

Desabafo Ocasional! Queria, já não quer?

Estava aqui a pensar se há alguma coisa mais chata do que apanhar um tiro, e acho que não... A não ser... Esperem já sei! Um empregado com a mania que é "chico-esperto".

Quem é que nunca foi a um café e pediu:

- Ora boa tarde, eu queria um pastel de nata!
- Queria, já não quer? - pergunta o empregado espertalhão.

Sinceramente o que me deixa mais frustrado nesta situação é o facto de nunca saber o que dizer, acabando sempre por simular um sorriso e corrigir o meu pedido - "Ahah, quero um pastel de nata!".
Mas isso vai acabar! Porque, meus caros leitores, após muito pensar elaborei uma série de respostas tipo para estas ocasiões!

A primeira seria assim:

Empregado - Boa tarde, já escolheu?
Eu: Não - E vou-me embora, sem sequer lhe dar oportunidade de se armar em esperto.

Outra que pensei:

Eu: Bom dia, queria um pastel de nata se faz favor!
Empregado: Queria, já não quer?
Eu: Já não! Vou antes ao café do lado que devem ter bolos melhores. - E ia-me embora.

Confesso que cheguei a pensar em algumas mais exageradas:


Eu: Bom dia, queria um pastel de nata se faz favor!
Empregado: Queria, já não quer?

Eu levanto-me, mando a mesa ao chão e desato a gritar!

E outras mais intelectuais:


Eu: Bom dia, queria um pastel de nata se faz favor!
Empregado: Queria, já não quer?
Eu: Bom, tecnicamente o meu pedido estava correcto porque de acordo com o decreto de lei de 1873... - E iniciava um discurso de meia hora sobre como construir frases gramaticalmente correctas e etc...

Pronto, agora é só uma questão de treinar estas respostas à frente do espelho e estou pronto para ir para os cafés!

Desabafo Ocasional! Greve da CP!

Ai, Ai! são vidas... Vidas que não se cansam de ser vividas - suspirava o coelhinho cor-de -rosa, à medida que o vento lhe trazia areia para os olhos.

Mas o que é estas para ai a dizer cabrão?? - pergunta a ovelhinha tresmalhada.

São cenas! E o mundo está cheio delas Luis Paulo - murmurou o coelho triste.

O meu nome é Joana! -Responde a ovelha chateada.

Boas pessoal! Antes de mais quero agradecer ao universo de leitores do meu blog, porque atingi as 2000 visualizações! Obrigado.

Como a história sugere, este meu desabafo de hoje fala sobre a maior calamidade da atualidade que se desaba sobre nós todos os meses. A greve da CP!
Sinceramente não percebo porque é que as pessoas refilam tanto. Os trabalhadores da CP, tal como muitos já fizeram, arranjaram um part-time na Vimeca para ganhar uns trocos extra. Eles são chamados os "grevistas profissionais"; são pagos pelas empresas  concorrentes para fazer uma greve por mês, pelo menos!
Nota-se de longe que não são amadores, estes senhores são profissionais treinados. Eles não trabalham mesmo! Há amadores que dizem que vão fazer greve e tal... mas acabam por ir trabalhar. Mas os da CP não! Eles até com os serviços mínimos se atrasam! É uma categoria... Muitos destes trabalhadores foram chamados para jogar na seleção nacional de "grevistas".
Pronto, só queria deixar isto bem claro, que ainda há gente não sabe! E agora tenho que ir andando que amanha entro as dez da manha, e ainda tenho uma longa caminhada pela frente... 

Desabafo Ocasional! Vaiar o Paços!

Ora Boas,

  O consumo tabaco e o álcool sempre foram uma condição para pertencer ao grupo dos "fixes". Hoje em dia já não é assim, surgiu recentemente uma actividade que rapidamente
 está a substituir as atrás mencionadas.Fala-vos do acto de vaiar o Passos Coelho. O grande despoletar desta actividade, ou deverei dizer hobby, foi durante aquela
 grande manifestação. Actualmente há jovens que faltam ás aulas para ir vaiar o nosso primeiro ministro. A equipa do Esta tudo Panado! foi para a rua e conseguimos uma entrevista de um desses jovens.

 Para segurança do Jorge vamos dizer que se chama Mickey, para ninguém desconfiar.

Repórter: Ola Mickey. Antes de mais deixa-me perguntar, já tens partido politico?
Mickey: Sim, sim! Desde pequeno que me interesso pela política! Sou do PSD! 
Repórter: Ah...Ok... E não devias estar nas aulas?
Mickey: Pois... É educação física, aquilo já nem conta para a média!
Repórter: Mas olha que devias ir, já estas a ficar badocha...
Mickey: Não me importa! Eu quero é vaiar o Passos Coelho com os meus amigos para ser fixe como eles.

Repórter: E pronto, foi a entrevista possível com o Jorge, que entretanto já se foi embora, não sem antes me atirar uma pedra.

Desabafo Ocasional! Twitter!

Ora Boas!

 Antes de mais quero pedir desculpa aos meus fiéis leitores por me ter ausentado durante tanto tempo. Compreendo que muitos de vós tenham ficado muito preocupados, recebi vários mails onde me perguntaram se tinha ficado doente, se tinha emigrado, ou pior, se tinha mudado para o Benfica!! Não! Sou e sempre serei do Sporting!

Já agora, deixem só dizer que criei um Twitter. Por isso se houver alguém que esteja muito entediado, aborrecido ou mesmo desesperado sigam-me em Tiagorbf. É importante referir que eu não sou aquele típico twitter que escreve sobre tudo o que faz ou vai fazer. Para comprovar vou fazer um "copy" "paste" de alguns   dos meus twittes:

Tiago Ferreira ‏@TiagoRBF

Vou lavar os dentes

Tiago Ferreira ‏@TiagoRBF

Bolas, já não há papel e estou sozinho em casa! Agora tenho que esperar...

Tiago Ferreira ‏@TiagoRBF

Estou-me a engasgar! Maldito osso!

Não, estava a brincar! Na realidade todos os meus twites 

levam o leitor a um estado de reflexão tal, que se esquecem 

de comer durante dias!

Por ultimo gostaria de referir que em vez das típicas 

"Crónicas Surpresa" teremos os "Desabafos Ocasionais", 

que basicamente são iguais às crónicas só que com outro 

nome. Para variar...

Assim me despeço!

Adeus e obrigado!

Melhor Piloto do Mundo (Episódio II)

Bom Dia e acima de tudo Bom Dia!

  Há uns tempos comecei mais uma das minhas incríveis histórias sobre um piloto de corridas de nome Zodiac. Deixem-me desde já alertar para como devem pronunciar o nome deste herói, apesar de eu escrever Zodiac, lê-se Zodiác. Mas pronto, isto era só um aparte...

O quero dizer é que finalmente escrevi o episódio dois do "Melhor Piloto do Mundo". Para aqueles que já não se lembram do primeiro episódio, podem revê-lo aqui! 

Melhor Piloto do Mundo

(A Corrida!)

O avião onde viajava Zodiac dos Santos aterrou às 22 horas (hora local). Foi um voo atribulado para o nosso herói, que mal conseguia andar devido aos ossos fracturados e às lesões internas causadas pelos passageiros do A350. Zodiac necessitava de cuidados médicos imediatos, mas agora não havia tempo para mariquices porque o nosso piloto tinha de se concentrar na sua próxima corrida. Zodiac ainda não acreditava bem que tinha sido convocado para a grande corrida de sofás. Há anos que trabalhava na estofagem e revestimento de cadeiras, mas nunca pensara que podia ser chamado para a equipa de apoio de uma das mais conceituadas corridas de sofás de baixa cilindrada do mundo.

*

Fábio Coruja era um do principais organizadores da corrida dos sofás e, como tal, quis ser o anfitrião do grupo de portugueses de apoio à corrida, que chegavam hoje a São Paulo. Com medo de não chegar a tempo, Fábio programou o despertador para as 6h30min da manhã e esperou mais de 15 horas até o avião aterrar. Quando finalmente os passageiros chegaram Fábio estava cansado, com umas olheiras enormes de sono e uma vontade imensa de verter águas, no entanto não pode deixar de reparar que um dos passageiros vinha gravemente ferido deixando um rasto de sangue por onde passava. Intrigado pergunta:

-Boa Noite, eu sou Fábio Coruja vosso anfitrião. O senhor precisa que chame uma ambulâcia?

Zodiac pensou que os seus ferimentos iam passar despercebidos, mas já que o Sr. Coruja tinha notado lá respondeu:

-Pois... Se calhar é melhor porque não me estou a sentir lá muito bem. Deve ser da comida do avião!

Zodiac teve de passar a noite no hospital, e quando acordou no dia seguinte só teve tempo de vestir umas meias e sair à pressa em direcção ao autódromo.  Mal chegou foi logo repreendido pelo seu superior pelo facto de se apresentar só de meias, obrigando-o a vestir uma “roupita”.

A corrida começou e Zodiac não conseguia conter o entusiasmo. Quando os sofás já iam na terceira volta, o veículo da equipa do nosso herói dirige-se para as boxes, deixando logo Zodiac aos pulos de adrenalina.

-Atenção! Sofá Moviflor a entrar! - Grita o chefe da equipa.

O cérebo de Zodiac começou logo a trabalhar a mil à hora. Ele era responsável pela estofagem do sofá e, como já tinha muita experiência nesta área, sabia que um mau trabalho podia significar uma derrota ou até mesmo uma explosão do sofá. Quando o sofá nº 31 parou, Zodiac deparou-se com o pior dos cenários: havia uma nódoa gigante no lugar do co-piloto. O primeiro passo para remover uma nódoa destas é detectar a sua origem; Zodiac cheirou e lambeu a nódoa chegando à conclusão que era cocó. Provavelmente era do co-piloto que não se encontrava muito bem da barriga. Não havia tempo para uma lavagem a seco, nem tão pouco para uma substituição do estofo, por isso o nosso artista teve de improvisar um remendo com um trapo que encontrou no seu estojo de ferramentas.

Foi dada luz verde ao veículo 31, podendo este regressar à pista. Ao vê-lo afastar-se Zodiac rezava para que o remendo se aguentasse; bastava uma ponta saltar para o sofá poder caputar ou mesmo explodir.

Era a recta final, e havia uma grande disputa entre o nº 31 e o nº 62. Era impossível prever quem iria ganhar. Segundos antes do fim da corrida, e sem qualquer razão aparente surge uma enorme nuvem de fumo que impossibilita a visão de Zodiac impedindo que este visse quem ganhara a corrida.

Espero que tenham gostado deste segundo episódio, não se acanhem e dêem a vossa opinião no facebook, ou deixando um comentário aqui no blog!

Hasta!

Crónica Surpresa! (Dislikes!)

Antes de mais, tenho constatado que algumas visualizações

 do blog são do Brasil e do EUA, embora pense que

 muitas delas sejam engano, espero estar enganado e que grande parte desta visualizações sejam de leitores 

que apreciam as minhas parvoíces. Se assim for um grande 

obrigado para todos vós e espero que continuem a 

seguir o Está Tudo Panado!

Dislikes

Vocês não adoram aquelas pessoas que simplesmente detestam o 

que lhes rodeia? Se calhar não me estou a fazer entender convenientemente: aqueles seres que gostam de dizer mal do que os outros fazem! Ah, agora já estão a ver?

Quem é nunca foi gozado ou criticado de uma forma “destrutiva” 

por outros? Faz parte do crescimento... Após de muito pensar em como é que alguém perde tempo a fazer comentários destrutivos e ofensivos, cheguei à conclusão que só podem fazê-lo como hobby.

Colega - Ò Manel, queres vir sair com o pessoal e beber umas 

“jolas” hoje à noite?

Manel -  Eh pá não posso porque tenho de ficar em casa a comentar 

uns vídeos e blog’s que me pareçam estúpidos!

Colega – Anda lá, vai-te fazer bem! Vão miúdas giras!

Manel – Isso parece-me óptimo, mas eu só fico mesmo satisfeito a 

fazer pouco dos outros na Internet. Mas obrigado!

Pessoal, para todos vós que já foram ou são deitados a baixo, não 

deixem que os outros decidam o que podem ou não fazer! 

Mudando de assunto e por falar em couves, nunca vos aconteceu 

lerem um livro todo e só no fim, ou quando vão reler uma parte, é que reparam que nunca chegaram a ler bem o nome do personagem principal?

Na minha opinião a maioria dos leitores dá um nome ao 

personagem com base no nome verdadeiro e depois adopta esse nome durante o resto da história. Este processo é tão frequente que no outro dia fui a uma sex shop e ouvi uma conversa deste género:

Carlos - Ò Joana, isto aqui não foi o que o Lambret usou naquele 

livro?

Joana- Qual livro? Eu por acaso ando agora a ler um em que o 

personagem principal, o Casemiro, também usa um desses. Também não andas a ler esse Jorge?

Jorge – Eu ando a ler um em que realmente entra esse objecto, mas 

o personagem chama-se, Bretlam. Acho que o livro chama-se “As Taradinhas”.

- Também o meu! - Responderam a Joana e o Jorge em uníssono.

Eu sei o que estão a pensar! Qual é o objecto? Bem, vão ter de 

comprar o livro, se é que ele existe, e ler o que o Lambroti usou naquele capítulo. Se não são muito fãs de livros podem sempre comprar o filme... 

Conclusão: Se lá em cima está o tirulilolilo, e cá em baixo o tiroliloló então só pode haver um gafanhoto no meio.

Espero que tenham gostado! Vejam o ultimo cumulo da parvoíce aqui!

Cúmulo da Parvoíce!(O Linguista!)

É sempre uma honra e um privilégio escrever para vocês meus ilustres leitores. Hoje, dia 24 de Junho, trago-vos um Cúmulo da Parvoíce que promete ser muito educativo. A equipa do Está Tudo Panado! foi entrevistar um dos mais conceituados linguistas do universo.

Quero agradecer ao meu primo Bernardo por ter sido a voz de alguns personagens!

O Linguista!

Espero que tenham gostado!

Até!

Reportagem Especial (ET’s amistosos ou inimigos?)

Meus Fieis Leitores e Amigos,

 Fico muito feliz por anunciar que o blog "Está Tudo Panado!" chegou às mil visualizações, acredito que, depois de tal afirmação, todos vós sejam "fogo por dentro" e que seja difícil conter tanta excitação, mas peço que antes de irem para a rua festejar leiam esta crónica especial que vos trago hoje. 

Pedi a uma seguidora assídua do blog que, com apenas 13 anos de idade, já escreve parvoíces bastante engraçadas. O seu nome é Beatriz, a quem eu agradeço desde já por ter aceite o desafio de escrever para o "Está Tudo Panado!"

A Beatriz conseguiu aceder a uma reportagem ultra-secreta, que relata a vinda de um extra-terrestre ao nosso planeta!

Contacto com extra-terrestres

(ET’s amistosos ou inimigos?)

 Jornalista- Olá, olá, fiéis espectadores deste lindo blog! Estou aqui ao pé da agência espacial NASA e comigo está nada mais nada menos que um, bem como eu hei de dizer, um, um… EXTRATERRESTRE! Pode ser difícil de acreditar, mas estava eu de férias aqui nos EUA quando decidi ver como seria a agência espacial e quando cá chego vejo um monte de jornalistas aos berros de excitação.  Aproximo-me para ver melhor e o que vejo eu: um E.T.!

 Pedi delicadamente aos jornalistas estrangeiros um tempo para entrevistar o alien (bem na verdade eu disse que este era um homem mascarado contratado por mim para um teatro, mas isso são pormenores...) eles foram-se embora e aproveitei para ficar com um dos seus robôs tradutores Universais! He he!

 J-Bem mas não vamos perder mais tempo, tenho tantas perguntas para lhe fazer senhor E.T.,mas em primeiro lugar, como veio parar à terra?

                                                                                                           

E.T.- Salsa-Salsita salsona! Piriripipo, catchingxun xunga gaga salsãocomcuentros!!

J – Bem... De facto é impossível descortinar o que ele está a dizer, vou pedir então auxilio ao robô tradutor!

Robô -  Das duas uma – Diz o robot com uma voz estranhamente fina - Ou ele está a dizer:

 “Estava numa nave espacial do meu planeta, Marte, quando houve um acidente e eu fui o único sobrevivente”, ou então está a dizer:

 “Estou mesmo aflitinho para fazer xixi”; mas como eles fazem xixi pelos dedos e têm péssima pontaria, esperemos que seja a primeira opção.

J-Muito bem... então é Marciano. Parece que as suspeitas dos nossos cientistas estavam certas. Mas o vosso destino era mesmo a Terra?

E.T.-Alface tostadaa. (Tradução: Sim).

J- Mas como aterraram precisamente na nossa agência espacial? Parece coincidência a mais.

E.T.- Faca de salsita salsona cuentros de mirtilo et alho estufadito

Tradução: Bem, havia uma grande projeção holográfica a dizer: Estação Espacial Universal da NASA, se forem Extraterrestres façam o favor de aterrar aqui. Terão um bom alojamento e serão bem tratados (na verdade, serão submetidos a um testezinho científico ou outro, mas nada de mais...).

J- Ah interessante, não tinha conhecimento dessa projeção holográfica. Mas porque vieram à Terra?

E.T.-Pizzapeperoni nós muscada de grilos culilililiiiiii

J- É engraçado constatar que grande parte do vocabulário marciano assemelh-se a ingredientes e utensílios culinários! Robô, o que disse o nosso amigo?

Robô- Ou disse: Bem porque ouvimos dizer que os humanos eram muito, ham… saborosos! Ou então disse: Porque gostamos muito de cozido à portuguesa!

J- Ah, ah… Bem, espero que seja a segunda hipótese, embora seja um pouco improvável eles conhecerem o cozido à portuguesa… mas este querido E.T. deve estar a brincar, ah ah. Mas afinal qual é o vosso tipo de alimentação?

E.T.- Salsa, salsita, banana... Yoriklak… okana !

Tradução: Carne, peixinho grelhado, banana... Bem, na verdade, comemos… de tudo! Muahahaah!

J- B-b-b-bem, a-a se-senhor E.T. vamos prosseguir a entrevista, m-mas com calma por favor… Fale-me da vossa so-sociedade…

E.T.- Salsita salsinha! Salsão, SALSÃO!!

Tradução: Já chega! Estou faminto, FAMINTO!!!

J-Não, por favor, senhor E.T. não me coma, não me coma! Nããããoooo!...

                                          Bip, bip, bip…

Nunca mais se ouviu falar deste nosso repórter, mas foi encontrada uma foto que provavelmente foi tirada segundos antes da tragédia...

E foi a crónica especial, espero que tenham gostado!

Vejam a crónica do despertador aqui!

Criei uma página no Facebook, da qual podem gostar aqui!

Hasta!

Cúmulo da Parvoíce! (Vuvuzela!)

Boas,


Ao contrário do que ditam as leis da escrita, hoje gostaria de começar pelo moral do post; numa tentativa de vos alertar para a parvoíce que está prestes a acontecer. Mas como sei que para muitos de vós só faz sentido que a mural da história venha no fim da dita cuja, e para não ser desmancha prazeres, vou escrever o mural em Chinês (simplificado). Ora aqui vai:

Mural: 如果不是酒后驾车，并研究不傻，在互联网上的录音！

Cúmulo da Parvoíce!

(Vuvuzela!)

Mural:

Se conduzir não beba, e se estudar não faça gravações parvas para por na Internet!

Vejam a minha ultima crónica aqui!

Crónica Surpresa! (Fobia Dos Campeões!)

Ora Viva!

Primeiro de tudo! Viva Portugal!!! Foi sofrer até ao fim!

Bem sei que, mais do que para o jogo da selecção, vocês têm ansiosamente esperado por mais uma crónica surpresa!
Faço um apelo para que vocês partilhem, gostem, comentem, convidem para  o grupo do Facebook, e falem aos vossos amigos do Está Tudo Panado!

Fobia Dos Campeões!

Está na hora de partilhar com vocês algo sobre mim. Acho que já nos conhecemos há bastante tempo e podemos dar um passo na nossa relação. A verdade é que eu tenho medo de andar de avião. E tenho-o dito!

Vocês – Ui! Que mariquiiiinhas!! O menino tem medo de andar de avião? Ahah

Muito sinceramente já estava à espera dessa vossa reacção, mas dúvido sinceramente que seja o único com esta fobia. É assim tão estranho que eu tenha medo de me meter numa lata voadora que treme por todos os lados e se desloca a velocidades astronómicas? Para tornar todo o meu medo mais másculo vamos chamá-lo de “fobia dos campeões”, só para facilitar...

Para andar de avião, tem de haver toda uma preparação prévia que começa meses antes do embarque. Primeiro, tenho que me ir mentalizando devagarinho, uma semana antes começo a dar nos calmantes e depois, na altura do voo, têm de estar uma série de condições favoráveis para que não, e o termo técnico é, “faça xixi nas calças”.

Uma factor importante para as pessoas que sofrem de “fobia dos campeões” é que as hospedeiras sejam sempre simpáticas e ajam como se estivesse tudo normal. Basta um sinalzinho de desconforto para me por logo a suar!

E quando eu digo sinalZINHO, não estou a exagerar; fiz um bonito desenho para me auxiliar a ilustrar o que vos quero transmitir:

Quer acreditem quer não, as assistentes de bordo desempenham um papel muito importante. Basta que uma hospedeira esteja segura de si e completamente relaxada para os passageiros também o estarem:

Passageiro – Peço desculpa, é normal o motor estar a deitar fumo?

Hospedeira –Ah! Não tem problema nenhum, esteja descansado que faz tudo parte da viagem! Agora ponha o cinto de segurança e prepare-se para o embate, que vamos aterrar de emergência na água!

Passageiro – Com certeza, obrigado doçura! E já agora, pode-me trazer um suminho?

Outro factor que me deixa logo desconfortável o resto da viagem, é ver um passageiro de mau aspecto a entrar no avião; basta ter a barba por fazer ou um sotaque diferente que me tira logo o descanso todo, e faz com que a minha viagem se transforme numa perseguição policial, digna de um filme de espionagem. Fico atento a qualquer movimento suspeito desse indivíduo e todas as suas acções são consideradas, na minha cabeça, como possíveis actos terroristas. Fiz uma pequena lista, só para vos dar uma ideia:

Pedir um copo de água: O possível terrorista, só pediu a bebida para poder utilizar o copo como recipiente para fazer uma bomba química, capaz de explodir com o avião.

Meter a mão no bolso: O indivíduo vai tirar uma arma, para tomar o avião.

Espirrar: É um sinal para que os 20 cúmplices presentes no avião saibam que está na hora de atacar.

Pedir para ir ver o cockpit: Provavelmente só quer mesmo ver o cockpit, derivado dos botõezinhos e tal...

Sinceramente, não acredito que seja o único com “fobia dos campeões”, e como eu partilhei isto com vocês peço a quem também sofra desta fobia, que partilhe comigo, deixando bonitos comentários nesta crónica!

Conclusão: Até inventarem um tele-transportador, vou de carro para o Brasil!

Vejam aqui o a crónica do cocó!

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