Crónica Surpresa! (Dislikes!)

Antes de mais, tenho constatado que algumas visualizações

 do blog são do Brasil e do EUA, embora pense que

 muitas delas sejam engano, espero estar enganado e que grande parte desta visualizações sejam de leitores 

que apreciam as minhas parvoíces. Se assim for um grande 

obrigado para todos vós e espero que continuem a 

seguir o Está Tudo Panado!

Dislikes

Vocês não adoram aquelas pessoas que simplesmente detestam o 

que lhes rodeia? Se calhar não me estou a fazer entender convenientemente: aqueles seres que gostam de dizer mal do que os outros fazem! Ah, agora já estão a ver?

Quem é nunca foi gozado ou criticado de uma forma “destrutiva” 

por outros? Faz parte do crescimento... Após de muito pensar em como é que alguém perde tempo a fazer comentários destrutivos e ofensivos, cheguei à conclusão que só podem fazê-lo como hobby.

Colega - Ò Manel, queres vir sair com o pessoal e beber umas 

“jolas” hoje à noite?

Manel -  Eh pá não posso porque tenho de ficar em casa a comentar 

uns vídeos e blog’s que me pareçam estúpidos!

Colega – Anda lá, vai-te fazer bem! Vão miúdas giras!

Manel – Isso parece-me óptimo, mas eu só fico mesmo satisfeito a 

fazer pouco dos outros na Internet. Mas obrigado!

Pessoal, para todos vós que já foram ou são deitados a baixo, não 

deixem que os outros decidam o que podem ou não fazer! 

Mudando de assunto e por falar em couves, nunca vos aconteceu 

lerem um livro todo e só no fim, ou quando vão reler uma parte, é que reparam que nunca chegaram a ler bem o nome do personagem principal?

Na minha opinião a maioria dos leitores dá um nome ao 

personagem com base no nome verdadeiro e depois adopta esse nome durante o resto da história. Este processo é tão frequente que no outro dia fui a uma sex shop e ouvi uma conversa deste género:

Carlos - Ò Joana, isto aqui não foi o que o Lambret usou naquele 

livro?

Joana- Qual livro? Eu por acaso ando agora a ler um em que o 

personagem principal, o Casemiro, também usa um desses. Também não andas a ler esse Jorge?

Jorge – Eu ando a ler um em que realmente entra esse objecto, mas 

o personagem chama-se, Bretlam. Acho que o livro chama-se “As Taradinhas”.

- Também o meu! - Responderam a Joana e o Jorge em uníssono.

Eu sei o que estão a pensar! Qual é o objecto? Bem, vão ter de 

comprar o livro, se é que ele existe, e ler o que o Lambroti usou naquele capítulo. Se não são muito fãs de livros podem sempre comprar o filme... 

Conclusão: Se lá em cima está o tirulilolilo, e cá em baixo o tiroliloló então só pode haver um gafanhoto no meio.

Espero que tenham gostado! Vejam o ultimo cumulo da parvoíce aqui!

Cúmulo da Parvoíce!(O Linguista!)

É sempre uma honra e um privilégio escrever para vocês meus ilustres leitores. Hoje, dia 24 de Junho, trago-vos um Cúmulo da Parvoíce que promete ser muito educativo. A equipa do Está Tudo Panado! foi entrevistar um dos mais conceituados linguistas do universo.

Quero agradecer ao meu primo Bernardo por ter sido a voz de alguns personagens!

O Linguista!

Espero que tenham gostado!

Até!

Reportagem Especial (ET’s amistosos ou inimigos?)

Meus Fieis Leitores e Amigos,

 Fico muito feliz por anunciar que o blog "Está Tudo Panado!" chegou às mil visualizações, acredito que, depois de tal afirmação, todos vós sejam "fogo por dentro" e que seja difícil conter tanta excitação, mas peço que antes de irem para a rua festejar leiam esta crónica especial que vos trago hoje. 

Pedi a uma seguidora assídua do blog que, com apenas 13 anos de idade, já escreve parvoíces bastante engraçadas. O seu nome é Beatriz, a quem eu agradeço desde já por ter aceite o desafio de escrever para o "Está Tudo Panado!"

A Beatriz conseguiu aceder a uma reportagem ultra-secreta, que relata a vinda de um extra-terrestre ao nosso planeta!

Contacto com extra-terrestres

(ET’s amistosos ou inimigos?)

 Jornalista- Olá, olá, fiéis espectadores deste lindo blog! Estou aqui ao pé da agência espacial NASA e comigo está nada mais nada menos que um, bem como eu hei de dizer, um, um… EXTRATERRESTRE! Pode ser difícil de acreditar, mas estava eu de férias aqui nos EUA quando decidi ver como seria a agência espacial e quando cá chego vejo um monte de jornalistas aos berros de excitação.  Aproximo-me para ver melhor e o que vejo eu: um E.T.!

 Pedi delicadamente aos jornalistas estrangeiros um tempo para entrevistar o alien (bem na verdade eu disse que este era um homem mascarado contratado por mim para um teatro, mas isso são pormenores...) eles foram-se embora e aproveitei para ficar com um dos seus robôs tradutores Universais! He he!

 J-Bem mas não vamos perder mais tempo, tenho tantas perguntas para lhe fazer senhor E.T.,mas em primeiro lugar, como veio parar à terra?

                                                                                                           

E.T.- Salsa-Salsita salsona! Piriripipo, catchingxun xunga gaga salsãocomcuentros!!

J – Bem... De facto é impossível descortinar o que ele está a dizer, vou pedir então auxilio ao robô tradutor!

Robô -  Das duas uma – Diz o robot com uma voz estranhamente fina - Ou ele está a dizer:

 “Estava numa nave espacial do meu planeta, Marte, quando houve um acidente e eu fui o único sobrevivente”, ou então está a dizer:

 “Estou mesmo aflitinho para fazer xixi”; mas como eles fazem xixi pelos dedos e têm péssima pontaria, esperemos que seja a primeira opção.

J-Muito bem... então é Marciano. Parece que as suspeitas dos nossos cientistas estavam certas. Mas o vosso destino era mesmo a Terra?

E.T.-Alface tostadaa. (Tradução: Sim).

J- Mas como aterraram precisamente na nossa agência espacial? Parece coincidência a mais.

E.T.- Faca de salsita salsona cuentros de mirtilo et alho estufadito

Tradução: Bem, havia uma grande projeção holográfica a dizer: Estação Espacial Universal da NASA, se forem Extraterrestres façam o favor de aterrar aqui. Terão um bom alojamento e serão bem tratados (na verdade, serão submetidos a um testezinho científico ou outro, mas nada de mais...).

J- Ah interessante, não tinha conhecimento dessa projeção holográfica. Mas porque vieram à Terra?

E.T.-Pizzapeperoni nós muscada de grilos culilililiiiiii

J- É engraçado constatar que grande parte do vocabulário marciano assemelh-se a ingredientes e utensílios culinários! Robô, o que disse o nosso amigo?

Robô- Ou disse: Bem porque ouvimos dizer que os humanos eram muito, ham… saborosos! Ou então disse: Porque gostamos muito de cozido à portuguesa!

J- Ah, ah… Bem, espero que seja a segunda hipótese, embora seja um pouco improvável eles conhecerem o cozido à portuguesa… mas este querido E.T. deve estar a brincar, ah ah. Mas afinal qual é o vosso tipo de alimentação?

E.T.- Salsa, salsita, banana... Yoriklak… okana !

Tradução: Carne, peixinho grelhado, banana... Bem, na verdade, comemos… de tudo! Muahahaah!

J- B-b-b-bem, a-a se-senhor E.T. vamos prosseguir a entrevista, m-mas com calma por favor… Fale-me da vossa so-sociedade…

E.T.- Salsita salsinha! Salsão, SALSÃO!!

Tradução: Já chega! Estou faminto, FAMINTO!!!

J-Não, por favor, senhor E.T. não me coma, não me coma! Nããããoooo!...

                                          Bip, bip, bip…

Nunca mais se ouviu falar deste nosso repórter, mas foi encontrada uma foto que provavelmente foi tirada segundos antes da tragédia...

E foi a crónica especial, espero que tenham gostado!

Vejam a crónica do despertador aqui!

Criei uma página no Facebook, da qual podem gostar aqui!

Hasta!

Cúmulo da Parvoíce! (Vuvuzela!)

Boas,


Ao contrário do que ditam as leis da escrita, hoje gostaria de começar pelo moral do post; numa tentativa de vos alertar para a parvoíce que está prestes a acontecer. Mas como sei que para muitos de vós só faz sentido que a mural da história venha no fim da dita cuja, e para não ser desmancha prazeres, vou escrever o mural em Chinês (simplificado). Ora aqui vai:

Mural: 如果不是酒后驾车，并研究不傻，在互联网上的录音！

Cúmulo da Parvoíce!

(Vuvuzela!)

Mural:

Se conduzir não beba, e se estudar não faça gravações parvas para por na Internet!

Vejam a minha ultima crónica aqui!

Crónica Surpresa! (Fobia Dos Campeões!)

Ora Viva!

Primeiro de tudo! Viva Portugal!!! Foi sofrer até ao fim!

Bem sei que, mais do que para o jogo da selecção, vocês têm ansiosamente esperado por mais uma crónica surpresa!
Faço um apelo para que vocês partilhem, gostem, comentem, convidem para  o grupo do Facebook, e falem aos vossos amigos do Está Tudo Panado!

Fobia Dos Campeões!

Está na hora de partilhar com vocês algo sobre mim. Acho que já nos conhecemos há bastante tempo e podemos dar um passo na nossa relação. A verdade é que eu tenho medo de andar de avião. E tenho-o dito!

Vocês – Ui! Que mariquiiiinhas!! O menino tem medo de andar de avião? Ahah

Muito sinceramente já estava à espera dessa vossa reacção, mas dúvido sinceramente que seja o único com esta fobia. É assim tão estranho que eu tenha medo de me meter numa lata voadora que treme por todos os lados e se desloca a velocidades astronómicas? Para tornar todo o meu medo mais másculo vamos chamá-lo de “fobia dos campeões”, só para facilitar...

Para andar de avião, tem de haver toda uma preparação prévia que começa meses antes do embarque. Primeiro, tenho que me ir mentalizando devagarinho, uma semana antes começo a dar nos calmantes e depois, na altura do voo, têm de estar uma série de condições favoráveis para que não, e o termo técnico é, “faça xixi nas calças”.

Uma factor importante para as pessoas que sofrem de “fobia dos campeões” é que as hospedeiras sejam sempre simpáticas e ajam como se estivesse tudo normal. Basta um sinalzinho de desconforto para me por logo a suar!

E quando eu digo sinalZINHO, não estou a exagerar; fiz um bonito desenho para me auxiliar a ilustrar o que vos quero transmitir:

Quer acreditem quer não, as assistentes de bordo desempenham um papel muito importante. Basta que uma hospedeira esteja segura de si e completamente relaxada para os passageiros também o estarem:

Passageiro – Peço desculpa, é normal o motor estar a deitar fumo?

Hospedeira –Ah! Não tem problema nenhum, esteja descansado que faz tudo parte da viagem! Agora ponha o cinto de segurança e prepare-se para o embate, que vamos aterrar de emergência na água!

Passageiro – Com certeza, obrigado doçura! E já agora, pode-me trazer um suminho?

Outro factor que me deixa logo desconfortável o resto da viagem, é ver um passageiro de mau aspecto a entrar no avião; basta ter a barba por fazer ou um sotaque diferente que me tira logo o descanso todo, e faz com que a minha viagem se transforme numa perseguição policial, digna de um filme de espionagem. Fico atento a qualquer movimento suspeito desse indivíduo e todas as suas acções são consideradas, na minha cabeça, como possíveis actos terroristas. Fiz uma pequena lista, só para vos dar uma ideia:

Pedir um copo de água: O possível terrorista, só pediu a bebida para poder utilizar o copo como recipiente para fazer uma bomba química, capaz de explodir com o avião.

Meter a mão no bolso: O indivíduo vai tirar uma arma, para tomar o avião.

Espirrar: É um sinal para que os 20 cúmplices presentes no avião saibam que está na hora de atacar.

Pedir para ir ver o cockpit: Provavelmente só quer mesmo ver o cockpit, derivado dos botõezinhos e tal...

Sinceramente, não acredito que seja o único com “fobia dos campeões”, e como eu partilhei isto com vocês peço a quem também sofra desta fobia, que partilhe comigo, deixando bonitos comentários nesta crónica!

Conclusão: Até inventarem um tele-transportador, vou de carro para o Brasil!

Vejam aqui o a crónica do cocó!

Juntem-se ao grupo do Facebook do Está Tudo Panado aqui!

Crónica Surpresa! (Fazer Cocó!)

Muito boa noite e resto de um bom fim-de-semana! 

Não é sempre chato quando nos dizem isso a um domingo? Parece que nos querem relembrar que temos a segunda-feira à porta!

Bem, como podem ter visto agora exibo anúncios publicitários no blog, para fazer uns trocos. Digo desde já que não sou responsável por o que possa aparecer, mas tenho quase a certeza que não são prejudicais para os vossos computadores (já que são controlados pela Google) , por isso se acharem algum anuncio interessante não se acanhem em clicar, que até me ajudam.

Hoje gostaria de falar de um assunto tabu da nossa sociedade actual. Falo-vos de fazer cocó.

Fazer Cocó!

Ninguém pode negar que os tempos mais felizes e criativos da nossa vida são aqueles passados sentados no “Trono de Porcelana”. Não é o Homem que escolhe a sanita, mas a sanita que o escolhe a ele e apartir desse bonito momento, todas as outras já não servem.

No entanto, apesar de ser um acto biológico perfeitamente natural e comum a todos nós, quem vai à casa de banho fazer o nº 2 é sempre julgado e alvo de chacota.

O problema é quando estamos mesmo aflitinhos, por exemplo, na casa de um amigo. Primeiro, tentamos aguentar até já não dar mais e, depois de aguentarmos ainda mais um bocadinho, perguntamos a medo:

- Ò Jorge, posso ir à casa de banho?

Assim que fazemos a pergunta há logo uma milhão de ideias de possíveis respostas que nos vêm a cabeça: “Depende, é para fazer o quê?”; ou então: “Não tenho casa de banho, fazemos tudo lá fora...”. Mas quando há efectivamente casa de banho nós “rezamos” para que esta seja o mais longe possível, para não nos termos de preocupar com o barulho. Por isso, o discurso acaba por ser mais ou menos assim:

 - Ò Jorge, posso ir à casa de banho?

- Fazer o quê? – Pergunta o Jorge.

- Lavar as mãos – Respondem vocês e ainda acrescentam – Onde é? – (Desejando que seja o mais longe possivel).

-É mesmo na divisão ao lado... – Responde o Jorge, apontando para a porta ao lado.

Depois, vocês levantam-se e a caminho da porta ainda procuram o comando da televisão, numa tentativa desesperada de aumentar o volume.

Na casa de banho em si, existe uma grande variedade de técnicas para disfarçar o barulho. Se não acreditam, vou-vos enumerar três:

Puxar o autocolismo: Nesta técnica vocês puxam o autocolismo, e tentam fazer “tudo” naqueles 2 a 3 segundos; apesar de ser uma das técnicas mais eficientes, requer muito treino e um controlo total do intestino.

Assoar: Nesta técnica usam o papel higiénico para se assoar o mais alto possível, aproveitando o pretexto para se aliviarem. Esta técnica é muito comum na época das gripes e constipações e é também muito usada por aqueles que sofrem de sinusite.

Tosse Seca: Utilizam uma tosse forçada para encobrir o barulho.

Quando finalmente acabam o servicinho e voltam para ao pé dos vossos amigos, esperam que eles não façam a pior pergunta que se pode fazer nesta situação:

- Porque é que demoraste tanto?

E se eles fizerem efectivamente esta pergunta podem sempre inventar uma desculpa qualquer ou, claro, podem dizer a verdade (99% das vezes é a melhor resposta). De qualquer forma, nunca respondam assim:

-Fui atacado por uma doninha, que me deu um enxerto de porrada! Se fosse a vocês não ia lá agora que está a cheirar muito mal, derivado da doninha...

Eles não vão acreditar...

Conclusão: Não há plasticina nas florestas, mas há couves nos super-mercados.

Pronto e foi mais uma crónica surpresa! Enquanto estava a fazer a minha investigação para esta crónica, encontrei uma noticia interessante que podem ver aqui!

 Vejam aqui a crónica surpresa do futebol!

O Melhor Piloto do Mundo (Episódio I)

Após uma pausa para ganhar inspiração, finalmente conclui o primeiro episódio de mais uma bela história.

Quando vos falam de grandes pilotos de fórmula 1 aposto 

que vos vêm logo à cabeça nomes como: Michael 

Schumacher, Ayrton Senna, Fernando Alonso, etc... A história que vos vou contar é sobre o melhor piloto que este planeta já viu: Zódiac dos Santos.

O Melhor Piloto do Mundo

O Avião

Algures sobrevoando o Atlântico, Santini Gellatini, o piloto do 

Airbus 350 da TAP, ajusta ligeiramente a rota para ficar em conformidade com as instruções mais recentes da torre de controlo. Para Gellatini este estava a ser um voo normal entre Lisboa e São Paulo, até a hospedeira entrar no cockpit  ao pé cochinho:

- Senhor comandante! Recebemos queixas de vários passageiros

 sobre a possibilidade de termos um bombista entre nós! – afirma a assintente de bordo muito assustada.

O comandante entra logo em estado máximo de alerta. Desde o 11

 de Setembro que todos os membros da Tap têm treinos mensais sobre como agir na circunstância de estarem na iminência de um atentado e Gellatini já tinha o processo todo mecanizado. Primeiro tinha que avisar a torre, depois pegando no rádio transmissor diz:

- Atenção, aqui fala Batatinha Doce do A350, temos a suspeita de 

um atentado bombista!

- Batatinha Doce??- Pergunta o controlador admirado – Bem, mas tens a certeza que não teve foi outro sonho mau como aquele das baratas gigantes no voo para o Cairo?

- Hey, não foi sonho nenhum!! Eu juro que vi uma barata do 

tamanho de um cão! - Afirma Gellatini indignado - Mas desta vez é verdade, a hospedeira até teve de entrar ao pé cochinho...

- Ao pé cochinho? Mas porquê? Ela está ferida? - Pergunta o controlador alarmado.

- Não – responde Gelattini- É porque a Lutilde é cocha de 

nascença! Ainda não houve nenhum acto de violência, mas recebemos várias queixas, a primeira foi às 20 horas e 10 minutos!

Antes de o controlador ter oportunidade de falar, ouviu-se um

 estrondo enorme...

**

Zódiac detestava viajar de avião, todo o processo de levantar voo 

deixava-o muito nervoso e bastante mal-disposto. Depois de vomitar em cima do passageiro que viajava a seu lado, Zodiac olha para o relógio, eram 20 horas e como já tinham levantado voo à 40 minutos, liga o portátil e digita no teclado o seu site favorito. Depressa aparece no ecran uma contagem decrescente seguida de uma frase "10 Segundos Para Detonar"!

Ao verem o ecran de Zódiac, os passageiros que o rodeavam 

entram logo num grande rebuliço e não passaram mais de 10 minutos até se começaram a insurgir.

O primeiro a tomar a iniciativa foi o passageiro que viajava ao lado

 de Zodiac; era um homem alto e musculado, provávelmente praticante de artes marcias, já que trazia vestido uma especie de “Dubok”, apertado por um cinto preto. O senhor, depois de avisar a hospedeira do que se passava, levanta-se, sacode o vomitado que o incomodava desde o inicio da viagem, e espeta um “banano” no nosso heroi.

Zodiac, ve-se rodeado de gente a agredi-lo sem saber bem porque; 

ele só queria jogar computador... Entretanto, já se tinha formado uma fila, e cada passageiro espera pacientemente pela sua vez para dar um pontapé ao suposto terrorista.

Depressa se montou um sistema de senhas para que as pessoas não

 estivessem em pé com o sinal do cinto ligado. Já ia na senha 13 quando, de repente se ouve um estrondo gigante...

**

Carmilion Fugaz, passageiro número 26, estava afilitinho para ir

 evacuar desde que o avião partiu derivado a uma feijoada que tinha comido ao jantar. Impacientemente esperou que o avião levantasse voo e estabilizasse; Quando finalmente o sinal de “apertar o cinto” desapareceu, desatou a correr para a casa de banho, sentou-se na sanita e:

-PUUUUMMMMMM!!!!!! – deu um valente pum!!

Aliviado, Carmilion ainda pensa para si mesmo se alguém o ouviu, mas descarta logo essa ideia porque, como é hábito, este encobriu o barulho com uma tosse seca! 

Espero que tenham gostado deste primeiro episódio. Vejam a entrevista ao Calaári aqui!

Cúmulo da Parvoíce! (Entrevista a Calaári!)

Quem não se lembra do Calaári, herói do Grupo Secreto, e protagonista de uma das mais belas histórias até hoje contadas. Hoje, no Cúmulo da Parvoíce, a equipa do Esta Tudo Panado entrevistou Calaári! Uma entrevista inédita, onde Calaári desvenda segredos nunca antes contados...

Quero agradecer à Carolina por ter feito esta parvoíce comigo, e ter dado voz à apresentadora desta entrevista. 

Calculo que já todos tenham lido as Crónicas de uma Guerra Secreta, mas para quem começou agora a ler este belo blog, aqui podem ver o primeiro episódio.

Cúmulo da Parvoíce!

Entrevista a Calaári!

Espero que tenham gostado! Coloquem o vosso mail, no espaço ao lado,  para receberem um e-mail sempre que sair um post novo!

Vejam a crónica surpresa do super-pato aqui!

Até!

Crónica Surpresa! (O Super-Pato!)

Pus os livros e apontamentos, mais umas sebentas de chinês de lado, para escrever mais uma crónica para vocês. 

Hoje tenho uma variedade de temas algo extensa: são 3.

O Super-Pato!

O primeiro assunto que vos queria falar, ainda não foi muito debatido pelos políticos actuais, mas não deixa de ser de extrema importância. É difícil de acreditar que, em pleno século XXI, ainda existam pessoas a pensar que aquele numerozinho isolado no canto superior esquerdo do nosso BI, seja o número de pessoas, em Portugal, que têm um nome igual ao nosso.

Estou-vos a falar deste número

Não há dia que eu sai à rua sem ser interpolado por 2 ou 3 colegas, que me dizem:

- Eiiii, Oh Tiago! Sabes que há nove pessoas com o nome igualzinho ao meu?

-Como é que sabes? – Pergunto eu, tentando parecer surpeendido.

-Está aqui no meu BI!! – Dizem eles.

Percebo que para a maioria de vocês isto possa ser um grande choque. Confesso que a seguir ao “Pai Natal”, esta foi a realidade que me custou mais a “engolir”. Na verdade, este dígito não passa de um número de controlo, utilizado na transcrição do número do BI para não haver erros.

Quando disse que até hoje ainda nada foi feito para contrariar esta tendência escandalosa, equivoquei-me. Porque, cá para mim, foi por isso que apareceram os novos BI electrónicos, ou o Cartão de Cidadão.

*

O segundo tema que gostaria de abordar, remete para uma questão que eu tenho vindo a colocar a mim mesmo desde que o meu quarto foi invadido por formigas. 

Ora a questão é: Para onde é que elas vão quando as sopramos?

Eu acho que é um tema bastante interessante de se discutir. É que, nós sopramos uma formiga, e ela simplesmente desaparece! Das duas, três: Ou é magia e elas vão para Hogwarts, a famosa escola de feitiçaria; ou vão para uma outra dimensão, onde as formigas têm 2 metros e os humanos são minusculos; ou finalmente esparrelam-se contra a parede mais próxima. Agora escolham...

*

O 3º e último tema, que é de longe o mais engraçado, é sobre um novo super-heroi, que parece estar a roubar as audiências todas  aos nossos conhecidos:  Super-Homem, Homem-Aranha, Noddy (todos sabemos que lá no fundo é um Super-Herói disfarçado) etc...

Falo-vos do Super Pato, o Herói Limpa Sanitas! Se não acreditam vejam isto !

Eu sei o que estão a pensar, todos os anúncios da televisão portuguesa deviam ser gravados em português do Brasil. Tinha muito mais piada!

À primeira vista, este super-pato parece ser uma fraude, e  não um super heroi, mas gostaria que pensassem bem. Não é qualquer um que entra por uma casa de banho dentro e coloca o gel adesivo na sanita. Este pato não pode ter medo nenhum de cóco, e mais meus senhores, já viram o cheirinho que ele tem de aguentar?? A vida não está fácil...

Nas grandes palavras de Super-Pato:

-“Eu sou o Super Pato! E não há merda nenhuma que me trave!!”

Indivíduo antes da vinda do Super-Pato!

Indivíduo depois da vinda do Super-Pato:

Se quiserem saber mais sobre este  misterioso pato vejam este filme que foi feito sobre ele!

Conclusão: Nem sempre é mais rentável jogar Bowlling com almôndegas, há quem prefira a carne assada!

Hasta!

Oiçam o primeiro episódio da nova rubrica "O Cúmulo da Parvoíce"  aqui!