Crónica Surpresa! (Fazer Cocó!)

Muito boa noite e resto de um bom fim-de-semana! 

Não é sempre chato quando nos dizem isso a um domingo? Parece que nos querem relembrar que temos a segunda-feira à porta!

Bem, como podem ter visto agora exibo anúncios publicitários no blog, para fazer uns trocos. Digo desde já que não sou responsável por o que possa aparecer, mas tenho quase a certeza que não são prejudicais para os vossos computadores (já que são controlados pela Google) , por isso se acharem algum anuncio interessante não se acanhem em clicar, que até me ajudam.

Hoje gostaria de falar de um assunto tabu da nossa sociedade actual. Falo-vos de fazer cocó.

Fazer Cocó!

Ninguém pode negar que os tempos mais felizes e criativos da nossa vida são aqueles passados sentados no “Trono de Porcelana”. Não é o Homem que escolhe a sanita, mas a sanita que o escolhe a ele e apartir desse bonito momento, todas as outras já não servem.

No entanto, apesar de ser um acto biológico perfeitamente natural e comum a todos nós, quem vai à casa de banho fazer o nº 2 é sempre julgado e alvo de chacota.

O problema é quando estamos mesmo aflitinhos, por exemplo, na casa de um amigo. Primeiro, tentamos aguentar até já não dar mais e, depois de aguentarmos ainda mais um bocadinho, perguntamos a medo:

- Ò Jorge, posso ir à casa de banho?

Assim que fazemos a pergunta há logo uma milhão de ideias de possíveis respostas que nos vêm a cabeça: “Depende, é para fazer o quê?”; ou então: “Não tenho casa de banho, fazemos tudo lá fora...”. Mas quando há efectivamente casa de banho nós “rezamos” para que esta seja o mais longe possível, para não nos termos de preocupar com o barulho. Por isso, o discurso acaba por ser mais ou menos assim:

 - Ò Jorge, posso ir à casa de banho?

- Fazer o quê? – Pergunta o Jorge.

- Lavar as mãos – Respondem vocês e ainda acrescentam – Onde é? – (Desejando que seja o mais longe possivel).

-É mesmo na divisão ao lado... – Responde o Jorge, apontando para a porta ao lado.

Depois, vocês levantam-se e a caminho da porta ainda procuram o comando da televisão, numa tentativa desesperada de aumentar o volume.

Na casa de banho em si, existe uma grande variedade de técnicas para disfarçar o barulho. Se não acreditam, vou-vos enumerar três:

Puxar o autocolismo: Nesta técnica vocês puxam o autocolismo, e tentam fazer “tudo” naqueles 2 a 3 segundos; apesar de ser uma das técnicas mais eficientes, requer muito treino e um controlo total do intestino.

Assoar: Nesta técnica usam o papel higiénico para se assoar o mais alto possível, aproveitando o pretexto para se aliviarem. Esta técnica é muito comum na época das gripes e constipações e é também muito usada por aqueles que sofrem de sinusite.

Tosse Seca: Utilizam uma tosse forçada para encobrir o barulho.

Quando finalmente acabam o servicinho e voltam para ao pé dos vossos amigos, esperam que eles não façam a pior pergunta que se pode fazer nesta situação:

- Porque é que demoraste tanto?

E se eles fizerem efectivamente esta pergunta podem sempre inventar uma desculpa qualquer ou, claro, podem dizer a verdade (99% das vezes é a melhor resposta). De qualquer forma, nunca respondam assim:

-Fui atacado por uma doninha, que me deu um enxerto de porrada! Se fosse a vocês não ia lá agora que está a cheirar muito mal, derivado da doninha...

Eles não vão acreditar...

Conclusão: Não há plasticina nas florestas, mas há couves nos super-mercados.

Pronto e foi mais uma crónica surpresa! Enquanto estava a fazer a minha investigação para esta crónica, encontrei uma noticia interessante que podem ver aqui!

 Vejam aqui a crónica surpresa do futebol!